Obetydligt inlägg
Är så hemskt trött på denna osäkerhet med inkomst. Plugga vidare och bli nåt större.. Som vadå? Det jag vill kräver så himla mkt. Men jag ska ta reda på vad det innebär. För kanske att jag kan det. Ska smida lite på tankarna å se vad jag kan göra åt det. Time will tell!
Vidare undrar jag vart sommaren har tagit vägen. Måste man åka utomlands för att avnjuta sommar å sol? Har ju inte möjlighet att åka utomlands.. Så nu får solen komma och stanna kvar!
Dags att göra sig iordning och möta dagen. Duschen är redan avklarad så det är inte så mkt mer som behövs. Kanske lite mascara. Sen ska jag fixa köket innan jag gör nåt annat.
Hejsvejs
hör å häpna!
Igår klämde en grannunge sig i dörren.. Fy så det kändes i mig. Aldrig riktigt upplevt det jag kände. Jo, men inte på det sättet. Det var som att jag kände hennes smärta och led med henne. Sympati?
Tog iaf hand om henne och sköljde fingret och ringde pappa.
På onsdag har min son skolavslutning. Glad över att hans pappa tar han så mkt av sin semster samt att mormor tar en vecka. Då jag jobbar hela sommar så kan vi inte göra så jätte skojiga grejer. Men självklart så kommer vi äta mssa glass och bada och åka på ett å annat äventyr. Men inte samma sak som att vara ledig å planera nåt. Nästa år hoppas jag att jag ska kunna ha semster och njuta den med barnen. Minns inte hur det är att ha semester. Betald ledighet.. Va e de?
Känner i kroppen att jag jobbar för mkt. Men som idag, då jag är ledig, är jag väldigt rastlös och får nästan ångest för att jag inte jobba. Jag vill åka till jobbet. Men idag har jag inte nån bokning. Hoppas bara inte att jag ska börja oroa mig igen för att få ihop timmarna. Suck alltså! Vet inte om jag skulle klara ytterligare en period med oro. Den förra är ju just över. Nästa månad borde jag få en bra lön. Aja. Skit va de me de. Ordnar sig
Färg.. Hör å häpna.. Jag har fått färg. Jag är mer eller mindre brun!!! Dock bara på armar, bröstkorg och på övre ryggen. Men va fan.. Jag är inte röd lixom. Typ BRUN!! Känns hur underbart som helst. Aldrig någonsin haft så mkt färg alltså. Och då har jag inte gjort annorlunda mot annars lixom. Solen måste vara starkare i år än nåt annat år.
Nu ska jag ta mig en kopp te och ringa till nån
"Mina barn är mitt allt"
Dottern är hos sin pappa nu. Snuttan har tydligen feber. Inget jag märkt av. Kanske lite idag men trodde det berodde på trötthet och solen. Så observant är jag på min egna dotter =(.
Sonene är ute och leker. Varit med sin pappa i helgen. Fått en ny hjälm och skateboard. Jätte glad över dem. Vilket jag oxå är. Även fast han redan har båda. Dessa var lite finare =)
Vart ute i Jennys trädgård hela dagen. Känns i ansiktet. Nu är jag hemma igen och sitter vid datorn. Kristoffer är iväg och gör nåt med bilen. Snart kommer Anna (W) med familj på en fika.
Så nu ska jag på toa å sen sätta på lite kaffe.
Over and out
Ärligt alltså
Kollar en film på trean. Är så ruggit avis på den kvinnan alltså. Åker iväg sådär till London med en snubbe som vet vad äventyr och festa är för nåt. Sen har han så ruggit med pengar att han har limo, eget plan och kan betala allt. Jag vill oxå resa ut i världen och bara njuta av landet. Inga begränsningar!
Är så ledsen över min tillvaro just nu. Minns inte när jag var ledig på helgen sist. Spelar nog in en heldel kan jag lova. Inte för att det spelar nån roll då jag inte har pengarna till att hitta på nåt om jag nu skulle vara ledig. Klyscha va? Vill vara ledig men kan itne göra nåt när jag väl är ledig så jag kanske ser till att inte vara ledig? Gah!
Pengar pengar pengar! JAG HATAR VERKLIGEN PENGAR!
Jag vill ha en figur som kan bära upp en snygg figur klänning. Jeans och t-tröja. Jag blir fan galen!
Som sagt.. Jag är väldigt ledsen över mitt liv just nu! Hoppas att det går över tillsammans med regnet
Städa vore på sin plats oxå. Jag suger!
The day from hell
Denna måndag. Morgonen var bra. Trots att vi vakna sent och jag "var tvungen" att köra sonen till skolan. Som för övrigt kom i tid. Allt funkade kanon. Båda barnen skötte sig fint. Solen lyste redan varm så tidigt. Blåste dock mindre skönt. När vi kom hem så lekte vi lite innan det var dags att åka till VC för att kolla om hon är laktosintolerant. Vilket hon är så jag har läkarintyg som styrker detta. Allt rasade när vi skulle gå från läkaren till bilen. Hon total vägrade. Ställde sig utanför läkarens dörr. Och där stod hon. När jag vände för att hämta henne så skynda hon sig upp på en stol som stod där. Satte sig och höll fast i armstödet. Resultatet blev en skikandes unge under armen. Slet av sig jackan när hon väl fick på sig den. Behöll den på efter 4e gången. Kepsen tog hon av å slängde på golvet/marken. När vi kom hem till parkeringen.. Efter att jag fått tinnitus av allt gastande i baksätet så vägra hon gå hem. Stanna till i parken en sväng så hon kunde leka lite. Sen ville hon hem. Trodde jag iaf då hon sa det och gick hemåt. Men väl nedanför trappen totalvägra hon. Åter igen fick jag en skrikandes unge under armen. Väl inne var det dags att börja med lunch så vi skulle hinna hämta Victor som slutar skolan kl 13. Krångel, gap å skrik och vägran.. Men vi kom fram 13:05 så vi var där när han kom. Åkte och handla "foppa tofflor" till honom så han slipper gympadojor i värmen. en kompis följde med hem å stackarn fick stå ut med hennes skrik å gap i bilen. Hela vägen från Skopunkten till Brasken typ. Då hon inte kunde uppföra sig så fick hon inte vara ute mer. Så hemma härja hon ganska friskt. Victor och kompisen var ute och lekte. Innan middag och medans jag laga den så höll hon låda så även Victor sa ifrån. Men inget hjälpte. Hon åkte in på rummet åtskilda gånger. Åt bra. Men när hon ansåg att hon var klar gick hon ut på balkongen och härja. Var tvungen att låsa dörren. Hon vägra att tvätta sig. Vägra att borsta tänder. Allt hände under tvång. Dock hoppa jag över tandborstningen då det blir för grovt (enligt mig) under tvång. Bytte blöja och satte på pyjamas. Nu hade jag fått nog och hon skulle isäng. Kl är nu 18. Hon tar av sig pyjamas hela tiden och efter 3e gången låter jag de vara. Kämpar med henne på alla sätt. Och närmare kl 21 somna hon. Detta mina vänner (och ni andra) är min dag från helvetet! Jag är inte på glatt humör och jag är väldigt bitter. I detta läge är det tur att älsklingen jobbar borta på veckodagarna.
Dessvärre denna vecka så kommer han hem på fredag. Så jag måste klara mig tills fredag. Vilket suger men jag förstår. Saknar honom ju redan när han åker på morgonen.
Och för att göra dagen ännu bättre så var sonen väldigt varm när jag gick in för att pussa honom gonatt. Så jag hoppar innerligt att han inte är sjuk imorgon bitti. Gah! Skulle bara saknas att han blir sjuk. Vill verkligen itne att han blir sjuk. Förlorar så mkt pengar och det har jag inte råd med. Ligger redan efter som det är. Men det ordnar sig. Får jobba arslet av mig när jag är barnledig om några veckor. Så jag kan jobba ikapp. Hoppas iaf!
Victor kommer vara borta från mig från (helgen) v25-30. Varav en vecka är med mormor. Och Julia är hos sin pappa v30-32. Så alla jämna veckodagar har jag möjlighet att jobba massa massa massa då K ändå inte är hemma. Är ju bara jag då =( Och jag gillar ju att jobba så jag hoppas verkligen att jag får massa massa jobb då.
Har sedan i torsdags en "ny" bil. Opel vectra -00. Gått strax under 10' mil så det är aktuellt med kamremsbyte. Bilen är snudd på perfekt för mig. Kunde gått liiiite snabbare.. Det enda problemet är att jag inte har ljud. Kodad. Men det löser sig inom kort, hoppas jag. Lite smågrejer med den oxå men jämfört med min gamla bil så är det inget!
Vi håller på att kollar efter annat boende. Gäller bara att hitta nåt som allt faller på plats med. Än så länge har det inte kommit. Det hus som jag gillade bäst.. Försvann annonsen så jag antar att den såldes vid sidan så det inte var aktuellt. Alternativt så ångra dem sig. Hur som så vart det aldrig visning på den vilket är super synd. Var och kollade på ett hus igår och det var kanon fint. Men både jag och Kristoffer tycker nog att det ligger lite väl långt bort. Lite närmare stan skulle inte skada. Man ska itne stressa när man ska köpa hus. Man ska ju bo där i många många år.
Igår fyllde älskade Kevin 3år. Mega grattis till honom!! <3
Imorgon fyller älskade Jenny 32 år.
På lördag fyller älskade Linus 8år.
Klockan tickar iväg. Dags att göra sig redo för knopplådan. Har inget mer att tillägga mer än att jag saknar min älskling och ser fram emot helgen.
Hej å gonatt
God morgon! Nu är första två delarna på n...
God morgon! Nu är första två delarna på nya jobbet avklarade. Nya å nya går ju att definiera. Jag har jobbat extra ett par gånger. Men igår började jag "stadigt" för resten av sommaren. Det är inte heltid men har en del dagar i månaden som är mina. Dock på timmar men jag är glad. Jätte glad. Det tråkiga är ju som sagt att det är oregelbundna tider. Skulle aldrig klara det här utan Jenny. Victor sover hos henne inatt. Så jag vet inte vad ska skulle gjort utan henne. Hur som helst. Började igår kl 14 och jobba till 22.30. Sen sov jag jour och nu på morgonen har jag gjort det jag ska. När som helst nu kommer första personalen. Ska nu sätta på kaffe som jag laddat. Gratulerar på dagen alla Norrmän! Ha det gott!
Rubrik
Vet dock inte om jag ska uppdatera allt nu eller om jag bara ska starta en ny blogg. För det är så sjukt mkt som jag vill skriva. Men gör jag det i ett å samma så kommer jag säkert bli anmäld för ha framkallat fyrkantiga ögon hos folk.
Vet inte ens vart jag ska börja. Om jag ska röra ihop det som jag tänker det eller om jag faktiskt ska "spalta" det i rätt ordning. Äh! Fuck it! Jag kör på. Det är ju min blogg som ska föreställa mig å jag är ju en sån som inte tar saker i rätt ordning utan talar som jag tänker. Typ!
Till att börja med så vill jag säga att jag både träffat ny samt förlovat mig. Kristoffer heter han och jag är så sjukt lycklig att jag itne ens har smält det än. Och nej, det är inte förhastat med förlovning. Sambolivet kommer smygandes och det blir snart till fullo. Allt känns så ruggit rätt för både han och mig. Underbart på alla plan. Jag älskar allt hos honom. Självklart kan han vara knäpp å man bara skakar huvudet och tycker han är en knasboll. Men jag älskar t o m det. Han ska kommentera det mesta, skoja om det mesta och sällan vara allvarlig. Kan vara jobbigt ibland men jag älskar även det. Han kommer sjuuukt bra överens med båda min barn. Å då menar jag sjukt bra. Vissa tillfällen "duger inte" ens jag utan dem vänder sig till honom. Dottern mest. Men det är bra och jag älskar honom även för det. Min mamma.. Ojojoj! Min mamma yttrade sig innan vi blev ett par. Det har typ hänt.. INGEN GÅNG!! Jag älskar hans föräldrar. Hans familj är helt underbar. Lite halvkonstiga men totalt underbara! Älskar dem! Jag är iaf lycklig och känner glädje varje sekund med honom. Dessvärre så jobbar han borta på veckodagarna. Han är borta mån-tors och det är lite jobbigt. Men desto gladare och pirr får jag på torsdagar. Underbart på många sätt oxå!
En liten parantes är att jag slutat med tabletter sen jag träffa Kristoffer. Underbart. Kan bli lite tufft på onsdag kvällen den veckan jag har Julia. För mina barn förstår ni.. Dottern har börjat visa sin vilja. Sonen har skaffat sig en attityd. Dessa två kombinerat är inte skoj ensam kan jag lova.
Jag jobbar ju i hemtjänsten om undersköterska. Föredrar nätter. Mår så himla mycket bättre av att jobba nätter. Men kan ju inte det. Varannan vecka då dottern är hos sin pappa. Dessvärre innebär det att sonen får sova hemma hos Jenny. Vilket är helt okej men han vill ju helst sova hemma. Inte skoj att lämna bort honom. Men vi har pratat om det många många många gånger. Det är mer sällan nu för tiden. Dock.. Börjar ett nytt jobb IDAG. Psykiatrisk stödboende i Skäggetorp. Detta nya fantastiska jobb innebär kvällar varannan vecka. Så stadigt har jag två kvällar varannan vecka. Kan innebära (som idag) att jag har sovande jour. Då börjar jag kl 14 ena dagen och slutar 14 (-16) andra dagen. När jag jobbar nätter i citypatrullen så lägger jag iaf Victor och kommer till frukost. Men med detta pass så kommer jag varken till läggning eller frukost. Summan av kardemumman är att jag är kluven för mitt nya jobb. Men vad ska jag göra? Har redan funderat på annat jobb en miljARD gånger. Och jag kan itne tänka mig annat jobb. Som vadå lixom? Har du nån idé? Psykolog eller socionom I know!! Men för att kunna plugga till det krävs högskola... Jag komma in på högskolan..? Haha!
Området jag bor på.. Asså SHIT MY GÄÄD!! Om jag kunde skulle jag flytta härifrån illa kvickt. Dessa intriger som sker. Allt skitsnack och nästintill ingen som står för det. Dessa anmälningar hit å dit. "misshandeln" som ska försegå. Dessa buhu, bähä tyck-synd-om-mig-jag-har-det-värst. Jag SPYR! När jag flyttar ska det bli till botten. Flyttar inte från en trappa upp till en (eller fler) trappa upp. Hus kanske?
Vänner.. Finns en del vänner jag saknar som tusan asså. Men va ska jag göra. Saknar min familj. Skulle mer än gärna flytta upp till Sthlm. Men kommer inte. Tänker inte sätta mig i en sits där jag är helg mamma till Julia. Ever! Fy fan vad jag hatar att ha papporna på olika håll. Så tips till er därute.. Skaffa aldrig barn om du inte är gift. För fy fan för att bli sittandes ensam. Och skulle du göra det en gång se fan till att inte göra om det. För det är dubbelt så jobbigt att sitta ensam med två och dessutom ha två olika pappor. Finns inga garantier. Var säker båda gångerna. Bra jobbat PG lixom!
Känner att jag mår som sämst över att ha barn med två olika som dessutom bor på olika ställen. Det ställer till det. Kan inte jobba som jag vill. Kan inte jobba med vad jag vill. Kan fan inte ens bo där jag vill. GAH!!
Så tänk till en BILjon gånger innan du gör något som involverar barn!
Ja du har rätt.. Kanske lite väl bitter. Men när det kommer till dem förändringar jag vill göra i mitt liv så blir jag stoppad. inte bromsad av ett hinder utan STOPPAD av en fet jävla miltjock betongmur. För att inte glömma mitt favorit gnäll ämne.. Pengar. genom att jag inte kan jobba som jag vill så har jag lägre inkomst. Så krediter är en bra kompis. Sparande är en fiende. Och bli skuldfri är en dröm. Denna dröm är alldeles för långt borta.
Aja. What ever! I det stora hela så har jag det iaf väldigt bra där jag är nu bortsett från turbulensen i området. Jag kan ju alltid ta ett riktigt avstånd ifrån det men samtidigt kan man inte låta bli att vara nyfiken. Är dock inte involverad och jag yttrar inte direkt mina åsikter. Så jag håller mig på min kant. Kanske är det det som är det jobbiga? Att jag inte får spy galla om allt som jag vill säga. Men mycket är onödigt. Berör inte mig. Handlar inte om mig. Så det ska jag inte lägga min näsa i. Jag lägger mig inte i allt ståhej som händer. Men dem jag känner på gatan.. Alla är berörda. Hoppas bara jag klarar av att hålla mig på min kant.
bla bla bla bla bla bla bla bla från morgon å till kväll!
Får räcka för nu!
Over and out!
Tkingeling
Annorlunda tomhet
Ser på saker å ting på ett annat sätt. Vet inte ens om det är en bra eller dåligt. Känner ingenting. Tycker ingenting. Känner inte för att prata.
Jag bara låg i soffan på fm. Kunde inte förmå mig att aktivera mig. Inte för att jag var tvungen. Men iaf.
Känner du igen detta? Skicka mig ett mail och berätta ([email protected])
Kanske är på sin plats med en uppdatering!
Kan börja med att jag sitter hemma i soffan framför datorn (som jag äntligen har laddare till -tack Jenny-) framför Idol finalen (som har pause) med hörlurar på mig och lyssnar på skön musik. Ska försöka lägga upp det jag lyssnar på exakt nu. Minns inte hur man gör.. Märks om jag lyckats.
Kanske är det bara en länk ovanför men förhoppningsvis så är det så ni kan klicka direkt. Märks!
Julia sover och Victor är hos sin pappa. Sitter alltså själv. Det är inte så bra. Då kommer det massa tankar. Skit var det med det. Bara gilla läget. Är ensamstående nu lixom. Det som tynger mig mest är ego svin som utnyttjar med lögner. Fy å för fan! TVI alltså. Men en vacker dag kommer min seger dans. Jag vinner alltid i längden. Skam den som ger sig. Mest är de skam åt den som ger sig på mig! Den som känner mig eller råkat ut för mig vet vad jag menar. Är väldigt elak egentligen å jag gillar dessutom. En människa som gillar det onda är oftast ett hot. Det gillar jag ännu mer. Ibland vill jag inte ens möta mig själv. Men man ska inte ta emot skit. Så enkelt är det. Blir man orättvist behandlad ska den som handlat fel veta om det med råge! Sån är jag! Kan tyckas vara fel men sårar man mig så får man skylla sig själv. Å just det jag pratar om är ruggit illa. Denne ska få veta vad denne har gjort. I sinom tid..! Men just nu får jag bara bita ihop å gilla läget. Finns inget jag kan göra nåt åt nu iaf. Det är kört. Totalt jävla kört! Å det gör ont. Väldigt ont kan jag lova. Men vad är en bal på slottet lixom...
Sånt man inte kan röra gör ont å det man kan röra går över!
Nog om det underbara svinet som jag inte kan glömma eller släppa!
Stockholm.. Det är en extremt vacker stad. Ligger mig varmt om hjärtat och jag saknar allt som ingår. Mer å mer för varje dag som går.. Kanske inte för varje dag men saknaden växer. Mina vänner däruppe.. H-vete vad jag saknar dem. Å folk säger att pengar inte gör en lycklig. Ät gräs! Säger jag till dem. Om jag kunde skulle jag åka upp varannan ledig tid å bara mysa med dem däruppe. Men det går inte. Inte jätte gratis att tillbringa en helg där. Å nej jag vet. Blir inte dyrare än man gör det. Men jag vill så mkt å när jag ändå är uppe måste jag passa på med allt jag hinner! Jag vill flytta upp igen men samtidigt inte. Blir ju samma problem om jag flyttar upp. Bor jag där kommer jag sakna alla här. Moment 22 ;-))
Problem just nu.. Vill klippa mig i en frisyr jag suktat på ett tag. Men blev ställd på pottan idag av en kompis (från Sthlm) om att fixa den då han anser mig snygg i den. Men jag har liiiite svårt att tänka migi den. Jenny gilla den skarpt å tror jag skulle passa i den. Vad tycker du? Känner dock mig för bra så jag kommer inte klippa mig såhär. Men det kanske skulle vara snyggt. Eller hur?
Mina barn mår bra å så. Eller ja, enligt mig iaf. Dem ringde från dagis idag och jag var tvungen att hämta henne då hon var grinig, ledsen å dem var tvungna att bära henne/sitta i vagn hela tiden. Jag märkte ett JOTA under hela dagen. Fråga när dem ringde plus när jag hämta henne om hon inte kunde vara trött då hon vakna 05.15. Men det trodde dem inte. Dem hade sett detta massa med gånger på andra barn. Hon mådde inte bra å jag skulle komma. Exakt samma sak i onsdags när jag lämnade henne. Dem ringde mig pga feber (38) å hängig bla bla.. När jag kom skutta hon till mig jätte glad och jag märkte ingenting efter. Hade henne hemma torsdagen då man måste det enligt dagisregler. Men icke sa nicke! Lixom.. Vad är problemet med att lyssa till mamman? Aktivera er ist å avvakta till efter lunch å så innan man ropar. Slutar med att fönster spricker å man skär sig. Jag ska ha ett samtal med rektor på måndag. Detta är inte okej. Hänt flera gånger nu!
S H I T ! ! ! Sitta på FB samtidigt är inte bra! Klockan är ju över ett. Ojdå! Inte så bra..! Haha! Jag känner mig inte trött längre. Men men. Jag måste lägga mig. Blir ju väckt tidigt av Julia imorgon. Ut å leka i snön! Yey! Å på tal om det. Jay vann Idol å det är bra. Han är snygg, läcker å het. Plus kan sjunga som en gud. Underbart. Han utklassa henne tror jag!
Rent känslomässigt är jag lite ur balans. Men jag är på god väg att bli stabil igen. Läget är iaf under kontroll och bara det är ett stort kliv i rätt riktning. Har fått ordning på det mesta. Nu är det bara att verkställa. Vilket är den lätta delen. Så jag är snart lika tuff som den soldat jag en gång varit! ;-))
Nä. Pga mitt FB beroende så får jag skriva mer en annan gång. Nu när jag har min egna dator kanske det t o m blir imorgon =)
Sov gott å dröm om mig!
Puss i ljumsken!
Jag måste ju säga att man verkligen vet ve...
Jag måste ju säga att man verkligen vet vem ensvänner är när det kommer till kritan. Har det väldigt tufft just nu. Hade det tufft som ensamstående med Victor.. Nu jag två barn. Inte alls lätt. Ändå har jag dottern varannan vecka. Idag har varit en hemsk dag. Lämna dottern på dagis idag då hon var feberfri. Mindre än två timmar senare ringer dem från dagis. Har varit hemma sen i söndags då jag inte mår bra. Dottern oxå sjuk sen torsdag förra veckan. Men för mig sen i måndags Så det blir sjuk hela veckan. Det är ju strålande för ekonomin. Eller inte. Sen har det hänt en jävla massa smågrejer, vissa större än andra, längst vägen. Separera 1/8 å det känns som 3 år sen. Är det inte det ena är det det andra. Sagt det många gånger förr.. Jag får inte ha det bra. Det ska alltid vara nåt som försöker trycka ner mig. Om jag ändå kunde skriva om allt så kanske det kunde kännas bättre. Just nu är jag iaf väldigt olycklig och kämpa på lånad tid. Trött trött trött. Ständigt trött. Vad skulle jag göra utan mina barn? Dem kan verkligen driva mig till h-vete å tbx men jagälskar dem för mkt för att det ska sabba. Dock är det ruggit krävande. Det ska jag inte säga nåt om. Jag vill så mkt. Samtidigt som det ena motsäger det andra. Ja det var mer än jag skulle skriva. Tack G för att du finns! Dina få rader idag fick mig på mycket bättre tankar! En av dina underbara sidor! Spelar ingen roll hur länge sen det var.. Du finns där! <3
Ingen vila ingen ro!
Har inte tid att uppdatera om allt just nu heller.
Nu ville jag bara säga att jag har haft en bra dag idag. Ljuset har funnits i mina ögon och allt har känts bra.
Helgen är perfekt. Hoppas bara den blir lika perfa som jag planerat att den ska vara.
Igår (fredag) gick jag på ett nattpass som slutar nu om 1,5 timme. Sen hem och sova. Ställa klockan för att gå upp och städa. Åka till Ikano en sväng. Hem och duscha å styla mig vacker. Sen bär det av det kära Emma. Där blir det käk och smarrig alkohol. När vi värmt upp och sminkat oss snygga så ska vi hem till Nea som har födelsedagsfest. Najs värre! Ska bli väldigt trevligt att få komma ut å träffa lite folk som inte är vårdtagare på jobbet.
Känner en väldig rastlöshet. tror jag vet varför. Haft för lite att göra den sista tiden. Förra månaden jobbade jag väldigt lite och det är nog det jag känner av. För jobbar man lite här å där så får man inte rutinerna och då blir man trött. Och rastlös.
Är just nu väldigt trött. men det har sina logiska förklaringar att jag är mer trött än vanligt. Det är nämligen att jag jobbade även igår natt och gick upp tidigt för att köra sonen till Nyköping där vi mötte hans pappa. Så lite för lite sömn, 20(på en höft) mil t/r, städa sonens rum, fika hos Jenny, snabbfika hos Suz och sen iväg till jobbet. Ingen vila ingen ro!
Dax att jobba.
Have a nice one!
Det är bra lustigt! Så sant som det är...
Det är bra lustigt! Så sant som det är skrivet.. Det är bra lustigt. Ena dagen känner man sig på topp för att nästa dag känna motsatsen. Finns det inget mellanting? Det är inget fel på mitt självförtroende i normala fall. Men idag.. Ja då är det inte på topp. Hur kommer det sig egentligen att man kan känna såhär från ena dagen till den andra? Hela jag känns svullen på nåt sätt. Kan inte ens tänka klart. Och vi vet ju hur viktigt det är för mig att huvudet funkagerar lixom. Jag blir nog väldigt påverkad av kapaciteten av mitt huvud. Låter det vettigt? Haha! Nåt annat som oxå är konstigt är hur saker och ting påverkar en. Eller inte påverkar en. En stor grej som skiljer oss från varandra. Tänk om man kunde vara lika aktiv hemma som man är tex på jobbet. Fatta vad grejer man skulle få gjort. Människor man haft i sitt liv, som av olika anledningar inte finns kvar, kommer saknaden att minska med tiden? Och hur lång tid är det? Jag tror att det aldrig kommer "gå över". På gott och ont. I mitt liv dem senaste månaderna har det hänt en heldel. Kommer så småningom att skriva om det. Men inte nu. Pallar inte att sitta och skriva så mkt med min mobil. Alldeles för jobbigt. Nästa gång jag får tillfället framför datan så kanske jag skriver om det. Mycket funderingar fram och tillbaka som skulle vara fint att bli av. Med tanke på min situation (som jag meddelar om nästa skriv tillfälle) skulle det underlätta om jag bodde nån annanstans? Skulle jobben öka? Skulle jag må bättre? Skulle alla pusselbitar hamna på plats? Eller handlar det bara om att hitta en trygghet? Och vad är det isf? Dax för sängen. Natti!
Vart är alla??
Vart är alla? Verkligen asså.. Vart är alla? Från och med nu tänker jag vara passiv. Varför ska jag bara höra av mig för?? Konstigt. Hur kommer det sig att vissa funkar på sina villkor, sina känslor, sina vägar?? Varför ska man anpassa sig när man inte får nått tbx? Varför ska agera efter en annans väg utan att man har blivit respekterad? Fattar inte. Vad har jag missat? Vilket jag hoppas att jag gjort! Vidare undrar jag.. Om man gillar nån. Vare sig det är kärlek eller bara sällskapet. Varför inte försöka?? Vissa saker är konstiga medan andra saker är konstigt att jag tänker på. Just nu vill jag egentligen inte vara här hemma. Men vad ska jag göra åt det lixom. Frågan är hur mycket jag vågar. Ska jag eller ska jag inte? Behöver nog ta reda på vad jag vill göra om sisådär 10 år. Vet jag inte med mer säkerhet vad jag vill blir det lite difust att agera. Så jag gör som jag brukar.. Adjö!!
Victor ska sova hos J då jag jobbar inatt....
Victor ska sova hos J då jag jobbar inatt. När jag sa åt honom att fixa sig för att gå över till honom så fick jag detta till svar -->Mamma jag hatar att du jobbar. Tycker du ska byta jobb. Jag vill inte sova hos andra<-- Fan alltså! Trivs som satan att jobba natt. Föredrar att jobba natt. Det är mkt mkt bättre att jobba natt. Har två tillfällen även nästa vecka, men då är han hos sin pappa. Sen blir det att jobba dagtid. Jag vill jobba natt! Fan! Trodde mitt liv skulle bli bättre när jag separera. När vänder det? Aaaaaaaaah!
Lustigt hur man kan bli påverkad eller inv...
Lustigt hur man kan bli påverkad eller involverad i nåt utan att hänga med själv. Hur svårt ska det vara att bara stänga av? Sen när hade jag svårt med det lixom? Har nu sett filmen Snabba cash. Den var inte lika bra som jag förväntat mig. Den var dock bra. Helt klart godkänd. Första filmen sen länge som jag kollar på utan att tugga på nåt under tiden. Lustigt! Men jag var inte sugen. Har både godis, ostbollar och glass. Men men.. Njut av tillfällena. Du vet inte när nästa kommer!
Tänker för mkt! Det är på gott och on...
Tänker för mkt! Det är på gott och ont. Även fast det är bra tankar är det ibland jobbigt. För även fast det är glada tankar blir det tungt. Är på jobbet. 2.5 timme kvar sen blir det att åka hem och sova. Underbart skönt ska det bli. Sov aldrig inför natten. Fann inte ron. Och jag som inte brukar ha nåt problem med att sova. Hoppas det går över. Har haft perioder förut då jag inte kunnat sova. Så jag vet hur det är. Därför hoppas jag verkligen att detta bara beror på att jag vänt på dygnet för länge och att det går över. Men det kommer isf ta ett tag då jag jobbar 6/7 nätter nästa vecka. Blir bra det här. Nu ska jag börja jobba. Ha det bra Hej
Ibland kan jag bli väldigt förvånad över h...
Ibland kan jag bli väldigt förvånad över hur folk tänker och prioriterar. Kan t o m bli irriterad i vissa lägen. Lixom. Om man involverar sig med en person som tex kommer från Sthlm eller har barn. Då är det bara att gilla läget om denna åker till Sthlm! Förstår att man kan reagera om man åker upp ofta och hela tiden. Men när det handlar om speciella tillfällen som födelsedagar, bröllop eller om nån behöver ens hjälp. Det gäller även att gilla läget om ens respektive har barn. Då kan det bli lite ändringar. Det kan bli så att man måste tacka nej till vissa saker. Så är det. Har man barn kan man inte göra allting. Föredras alkohol i icke barnvänlig nivå så är man inte redo att ta till sig rollen som krävs för att vara familj. Är det dessutom så att man har barnet lite mer sällan.. Då gäller det verkligen att ta till vara på tillfällen som man har. Missar man ett tillfälle tar det bara längre tid tills nästa gång. Men den som faktiskt lider är ju självklart barnet som inte får träffa sin förälder utan måste vänta. Ibland alltså.. Jag slutar aldrig bli förvånad över människors handlingar och prioriteringar. Men men.. Det är väl bara för mig att gilla läget. Min situation har jag tagit tag i Men att ta tag i sin situation är inte på lätt alla gånger. Tycker bara det är synd. Väldigt synd. Snudd på lite sorgligt. Men allt har sin tid. Alla får det väl bra i slut änden?
Jaha. Så va de me de! Då jobbar man sin 9e...
Jaha. Så va de me de! Då jobbar man sin 9e natt nu. Två kvar sen är det jag och kidsen till torsdag. Jobbar endast torsdag natt nästa vecka. Skolan börjar på måndag. 2an börjar han i. Sjukt vad tiden går fort. Sista tiden är det en del som hänt i mitt liv. Sakta men säkert blir jag starkare i benen och inom rimlig framtid är jag på banan igen. Anna var hos mig igår. Kändes som länge sen. Vilket det iof sig var oxå. Men jag kunde verkligen känna det. Kände att jag saknat henne. Hon hjälpte mig få lite ordning i lådor. Fick rensat en hel del. Slängde ungefär tre kassar mer än vad jag gjort om jag gjort det själv. Hehe! Tack älskade vän för att du ställde upp på din förvirrade vän! <3 Ska börja skärpa mig med mitt bloggande. Ska bara få ordning på allt först. Måste ju ta en sak i taget. Nu kallar jobbet. Tjingeling
Va fan ska det vara så jävla svårt för? Är...
Va fan ska det vara så jävla svårt för? Är det verkligen så att allt skulle vara bättre om jag flytta upp igen? Fan alltså. Ni som läser detta och känner oro i nån form, känn lugnet för jag kommer inte flytta. Men kan inte låta bli att fundera över det. Skulle jag ha det märkbart bättre? Eller skulle jag ha det sämre? Blir så trött på alla tankar. Så trött. Trött.
11 nätter
älskar att jobba. Då är allt allt bra.
För i min verklighet är inte allt bra. Långt ifrån. Finns mycket jag måste ta tag i. Vilket jag även ska göra. Men dessvärre får det vänta då jag måste jobba. En annan dag. En sak i taget. Nu måste jag klara mig igenom sommaren. Har en heldel beslut att ta. Men det kommer gå bra. Allt ordnar sig.
Simma lugnt och gör nåt fint för/till den du älskar!
